親愛なるむつみへ - My Dearest Mutsumi - Mia Carissima Mutsumi

 

親愛なるむつみへ、

 

この手紙はイタリア語で書きますが、AIの助けを借りて日本語と英語にも翻訳します。そうすれば、いくつかの部分が分かりにくかったり、失礼に感じられたりする場合に確認できると思います。

 

実際、この手紙の目的は礼儀正しくすることではなく、自分の考えを直接的かつ完全に伝えることです。AIの助けを借りることで、私はより簡単に書くことができ、あなたも私のメッセージを適切な言葉で簡単に読むことができるでしょう。

 

この手紙の最後の部分では、ハルカの相続に関する話題について触れる予定です。この件については、東京での面会後にまだ詳しく説明していない部分があります。

 

まずは、私たちの最後の面会から始めます。

 

私は、ハルカがあなたに対して少し苛立ちを感じているように思いましたが、それでも彼女は常に敬意を持っていました。あなたはいつも彼女をきれいに整えてくれます。その結果、彼女はあなたに愛情と親しみを示しており、それを私はとても嬉しく思っています。なぜなら、それは私たちが彼女を持とうと努力した時の私の目標だったからです。

 

私は感謝を求めているわけではありませんが、もう少しの敬意は確かに望んでいます。あなたが私と対立しようとしていることがはっきりと分かります。友好的に話すつもりはなく、LINEで「私たちの関係は簡単ではない」と言ったメッセージを送ってきます。

 

それに対して、確かに私たちの関係が簡単ではないのは同意します。なぜなら、私自身が非常に扱いにくい性格をしているからです。この点については申し訳なく思っています。残念ながら、私は常に議論したがる人間で、あらゆる細部を掘り下げ、最後の一手まで自分の立場を守ろうとします。ただ、間違っていると気づいたときは理解しようと努めますが、それに気づくのが遅すぎることが多いです。そして特に、相手を疲弊させてしまう傾向があります。それがあなたに対しても起こってしまいました。この点について謝罪します。私たちの議論であなたを疲れさせてしまったことは間違いありません（そしてこの手紙でさえも疲れさせていると思います）。ですが、今の私たちの関係の問題がすべて私に起因しているとは思っていません。私は問題の一部に過ぎないのです。

もし私がいなくなった場合のハルカの相続問題に関する最近の対立を振り返ると、あなたは私の懸念の多くを理解していないように思えました。私はいつものように、あなたの指摘にすべて反論しましたが、いつも自分が責められているように感じました。自分では問題がないと思っていたのに（今でもそう信じています）。これは、あなたが持っている文化に基づく視点を私が理解できないからです。あなたは自分の考えをあまり表現しないため、私はそれを理解することができません。私は話しすぎますが、あなたは話さなさすぎるのです。

 

すべての始まりは、私がトリチェズィモにある家（私が改修したいと考えている古い家）から戻った夜、突然あなたが「ハルカをあなたの財産で問題に巻き込まないで」と言ったことでした。あなたは「先を見通す力」を持つ人であり、その点を私はずっと素晴らしい特徴として見ていました。一方で、私はもっと目先のことしか考えず、その軽率さの代償を後で払うタイプです。しかし、私がわざわざハルカを問題に巻き込むつもりなどあるはずがありません。

 

その時、私の頭の中にはこう思いました。「一体この人は何を言いたいんだ？俺を捨てて、娘にも会わせないくせに、今度は俺がどう生きるべきかまで決めたいのか？俺はここであと30年は暮らすつもりだし、自分の選択をする権利も自由もあるはずだ」。一方で、あなたは日本的な視点から見て、将来の遺産が問題を引き起こす可能性があると考えていました。イタリアでは物事がどう機能しているのかを聞いてくれるわけでもなく（後で説明します）、ただ自分の考えを率直に伝えるだけでした。

 

東京で会ったあの数日間、私はこう自問しました。「本当にこんな人と結婚したのか？」と。新しい恋人といちゃつき、その様子に困惑する娘がいる。あの頃、清廉で、礼儀正しく、正直だと思っていた彼女がこれなのか？この女性との間に子どもを持つなんて、どうしてこんなにも大きな間違いをしてしまったのだろう？

 

そして、東京のイタリアンレストランの外で、日曜日に、あなたが最初に言っていたことについて考え、また猪との事故があった後で、自分の視点をより良く説明する必要があると気づき話し始めた時、私はあなたの態度に非常に居心地の悪さを感じました。それは、状況にアプローチする適切な方法ではありませんでした。そしてその時、あなたが私たちの関係が問題だと証明しようと過剰に振る舞っているように感じました。確かに私の性格が悪いことを差し引いても、あなたは私が話しかけること自体に対しても、ほとんど侮辱されたかのような態度を見せていました。これが問題を解決する方法ですか？問題に対処する際の適切な方法だと思いますか？

 

それは明らかに、私たちがもう互いに適合しないということです。しかし、問題はなぜ定期的に対立を求めているように見えるのかということです。私が争いたくなく、唯一の目的が私たちの娘との関係を築くことだというのに。私は、あなたが現実ではないことに怒っているとも、現実でないことを作り出しているとも言いません。しかし、小さなことを大きな問題にし、対立を解決する方法を教えてくれるどころか、むしろ私が神経質になるよう仕向けているように見えます。私は声を抑えて話すことさえも（いつも怒鳴りたい気持ちを抑えているので）しているのに、あなたはそれでも私を苛立たせようとするように感じます。

 

今回の旅行の前にも、あなたは私を苛立たせ、この旅を諦めさせようとするためにあらゆる手を尽くしました。しかし、私は諦めません！私の理想と価値観はもっと大きなものです。

 

私はもはや、かつて愛し、憧れ、そして崇拝したあなたを認識できません。あなたは変わりました。私はあなたの母性本能を感じたから（アヤメを抱いている写真を今でも覚えています）あなたを選びました。強くて決断力があり、妥協のない女性である一方で、あなたは優しく、親切で、繊細で洗練された人に見えました。しかし最近、私に対する態度は耐え難いほどです。

 

あなたは私にとって大切な存在でした。あなたが私のためにしてくれたすべてのことに感謝します。しかし、この件に関しては、あなたが私を傷つけるような行動を取ったと思います。最後の2回の面会では、あなたは緊張や分裂を生み出そうとするためにあらゆることをしました。ハルカでさえ、それについて不満を漏らしていました。実際、旅行の前からあなたは私を苛立たせようとし、連絡にも応じず、面会の確認さえしてくれませんでした。しかし、あなたは理解していません。私にとって最も重要なことはハルカであり、私は彼女のためにこれをしているのであって、自分のためではありません。この態度は極めて不公平です。

 

あなたは常に少し問題のある性格でしたが、美しい人でした。あの頃の少女、あの夢、あの愛から何が残っていますか？怒りと復讐心、そして私に代償を払わせたいという思いだけですか？私は最善を選び、あなたは常に私にとって第一選択でした。別の女性を探そうと思えば見つけることができたでしょう。しかし、あなたに出会って以来、私はあなたを最高だと思ってきました。しかし今では、非常に失望しています。私はあなたに失望しているのか、愛に失望しているのか、あるいは人生そのものに失望しているのかわかりません。

 

しかし、ハルカを見ると、私は幸せを感じ、人生に対する信頼と欲求を取り戻します。お願いですから、私の思い出を壊さないでください。あなたはもう私と関わりたくないと考えており、そのことを私は受け入れました。あなたと一緒にいることで、私は人生の喜びを見つけ、言葉では表現できない感情を経験しました。私はあと20年か30年は生きたいと思っています。あなたがかつての姿であった頃の記憶と、あなたに感じた感情の記憶があれば、私は自分の人生を幸せに終えることができると思います。ですので、どうかすべてを台無しにしないでください。

道でばったり会うことがあっても、特に南魚沼でまた来る予定があるとき、挨拶する必要はありません。私はただハルカに会いたいだけです。そして、私の利益を損なうようなことを話しているのはわかっています。なぜなら、ハルカが私と二人きりでいたいと思うとは思えないからです。

私は、あなたが自分の名前「むつみ」とトロントのホステルで愛らしく教えてくれた日を今でも覚えています。何度もあなたに聞き直し、私には発音が難しかったので紙に書かなければなりませんでした。

私は、あなたが好きだった理由が、あなたが型破りでありながら清廉であることにあったと信じています。私は普通ではないものに惹かれますが、西洋の型破りな女性たちは通常、ドラッグやアルコール、タトゥーなどによって壊れていることが多く、それは内面的な不安を表すものであり、知的で活発な心の結果ではありません。また、西洋の型破りな女性たちは、性的な習慣において乱れていることが多く、態度や言葉遣いも下品です。しかし、あなたはそうではなく、型にはまらない人でありながら、私がいまだに受け入れることができないような過剰な堕落とは無縁のように見えました。

私は本当に、あの頃のあなたが普通ではなかったと信じています。それは日本人としても特別だったと思います。なぜなら、日本に行ったとき、そこでは同調性が重視されている傾向があると気づいたからです。それは、今やあなたにも見られるものです。あるいは、もともとそういう傾向があったのかもしれませんが、私はそれを見たくなかったのかもしれません。でも、あなたは私が踊りたいときに踊らせてくれ、私の夢について考えさせてくれました（たとえ後に、現実の枠に収められなかったためにあなたが苦しんだとしても）。あなたは、私が望むなら作家になればいいとさえ言ってくれました。しかし、そのとき私は十分に元気ではなく、決断を下す準備も、そしてそれを実行する力（肉体的にも精神的にも）もありませんでした。

そして、あなたが私に同調するよう求めてきたとき、私はそれに従うことが本当にできませんでした。

私は、あなたと家族を持とうとしたことが、たとえ厳しい経験であったとしても、満足していますし、今でもそう思っています。しかし、離婚後に、あなた（そしてあなたの新しいパートナー）と関係を持つことを強制されるのは不公平だと感じます。私たちは同じ価値観を共有しておらず、楽しみ方も違います。これには一体どんな意味があるのでしょうか？

SHOGOについてですが、特に昨年4月、あなたが個人的な安全のために彼が必要だった理由は理解しています。実際、当初、私は彼が警察官のような存在だとさえ思っていました。そして、娘に会うためなら、何でもする覚悟でした。しかし、あなたと彼の愛情表現を見せつけられる必要があるでしょうか？それには意味がないと思います。そのうえ、彼が多くの時間を費やしていることから、食事を提供する義務を感じています。しかし、私たちは友人ではありません。あなたとも、今や友人ではありません。そして、彼と一緒に過ごすことに特に喜びを感じているわけでもありません。前回、少なくともいくつか会話がありましたが、今回は何もありませんでした。

幸いなことに、今の私は収入が良く、費用のほとんどを支払うことに満足しています。私は旅行費や宿泊費をカバーする封筒を渡し、あなたとハルカが立派な休暇を過ごせるようにしました。そして、何を発見したと思いますか？3人全員が同じベッドで寝ていたことです。

私は自分の娘に会うことさえできないのに、見知らぬ男が娘と同じベッドに寝ることが許されるのですか？

この出来事は、日本の法的観点がいかに歪んでいるかを再び浮き彫りにしています。最低限の権利も保証されず、社会の階層化と規制の手段として社会的暴力が正当化されています。その結果、取り返しのつかない児童期のトラウマを生み出し、社会をよりコントロールしやすくしているのです。

私の娘が血縁関係のない男性と同じベッドで寝たという話を聞くと、私は身の毛がよだつ思いがします。寒気すら覚えます！これは何ですか？倒錯ですか？堕落ですか？この場合、あなたも彼も両方がそうだということになるのでしょうか？

少しでも感情や責任を持つ人間であれば、このような状況を拒否するべきだったのではないでしょうか？これは彼について考えていることです。そして、あなたは母親として、どんな根拠で娘をそのような状況に置いたのですか？

つまり、あなたが恋人を選び、その結果、私の娘がその男性と一緒に寝なければならないのですか？彼は何も言わないのですか？何かしらの利益があるのでしょうか？

私は、娘の宿泊費と旅行費を支払っていますが、このような話を聞かなければなりませんか？そして、父親である私が娘に会うことさえできないのですか？

さらに、あなたはこれまで私に対して、この男性が誰なのか、彼が娘に対してどのような役割を果たしているのかを明確に説明していません。ですから、この男性があなたのパートナーだと推測するしかありません。同じベッドで寝ていることからそう考えるしかありません。ですが、正直なところ、この男性があなたのパートナーであることを願っています。そうでなければ、これはあらゆる人間の概念を超える話です。そして、これが日本の国家によって容認されているとは驚きです。イタリアではこのようなことがあれば刑務所行きです。しかし、日本では世界が完全に逆さまになっているようです。

私は警察に行き、この件について何を言われるか見てみたい気持ちにさえなりました。そして、私はこの件を大使館に報告するつもりです。

ここに何らかの虐待が含まれていないと断言できるでしょうか？それはあなたからも含めてです。あなたは衝撃的な決定を一方的に下しました。そのうえ、娘はその状況について明確に不快感や反対の意志を示しており、それを言葉にして私に伝えてくれました。

私が聞いたことは冒涜だと思いますが、私は冷静でいようと努めています。しかし、もしハルカに虐待やトラウマがあった場合、誰かがその責任を取ることになるでしょう。いつかは誰かがその責任を負うことになります。これは脅しではありません。それが事実として確認された場合にのみ起こることです。そして、この問題はこの件に限りません。

私はこう推測しています。あなたは前回、東京に来たくないと思っており、私を苛立たせるためにすべてをギリギリまで引き延ばしたのではないでしょうか。それで適切な宿泊施設が見つからなかったのかもしれません。しかし、もしあなたが事前に計画を立ててくれていたら、かかった費用を教えてくれれば、私はハルカのために部屋代を払うことができました。しかし、もしかすると私の知らない事情があるのかもしれません。それには特に関心はありませんが、少なくとも少しの明確さがあればと思います。あなたとSHOGOの関係はどうなっているのか、そしてそれがハルカにどのように関係しているのかを教えてください。

私たちの関係についてですが、私に愛の夢を持ち続けさせてください。先ほど述べたように、私はあと30年は生きたいと願っており、そのためには過去10年間の人生で私を支えてくれた美しい記憶が必要です。この10年は非常に困難でした。そして、あなたへの強い愛情が私を生き続けさせてくれました。

あなたは私が経験した中で最も美しく、最も力強い感情そのものでした。おそらく私はあなたがどんな人なのかを誤解していたのかもしれません。あるいは、あなたも自分自身を誤解していたのかもしれません。しかし、私は何も後悔していません。それどころか、あなたに感謝しています。ただ、私はもはやあなたにかつて愛した女性の姿を見出すことができません。そして、本来忘れられないはずの記憶さえも、時折曇ってしまいます。

今、あなたは新しい幸せを手にしているように見えます。それも、もしかしたら以前よりも大きなものかもしれません。あなたがそのパートナーと幸せそうにしているのが見て取れます。私はあなたを見ても嫉妬を感じません。それどころか、もはやあなたを認識できないほどです。しかし、この最後の面会の後でも、私は自問しました。「これにどんな意味があるのだろうか？」と。私が愛したのは、別のむつみであり、今のあなたと彼ら（パートナーと娘）とは何も共有していないのではないか？少なくとも4月の時点ではSHOGOと何か会話がありましたが、今回は本当に何もありませんでした。あなたからも、彼からも。

そして、正直に言いましょう。私たちは文化的にも知的にもまったく異なる世界に属しています。たとえば、私はスタジアムで試合を見ることは絶対にありませんし、Hello Kittyに行ったのもただ娘と過ごすためだけでした。私にとって、それらの活動は自分の知性や人生観に合致しません。この点でスノッブに見られたくはありませんが、私の母も似たような「庶民的」なアプローチを持っていて、私の父（彼こそが真の知識人でした）はそれをほとんど我慢できませんでした。

離婚についても、私は感謝しています。それは私たち二人に自由を与える選択だったからです。あなたは何年も前に、私をあなたのパートナーとして選ぶ決断をしました。そして、正しいこととして、その関係を終わらせることを選びました。その決断を私は否定しません（最初は受け入れることができず、あなたを大いに困らせたことはわかっていますが）。私はその決断を否定しないのは、あなたが自由だからです。何度も言ってきたように、もし私の愛が偽りのものであったなら、私はあなたを早く忘れていたでしょう。一方で、私はあなたを自分の所有物だと考えたことは一度もありません。ですから、もう会わなくてもいいのです。

私はただ、ハルカに対する道徳的かつ感情的な義務のために、あなたに会わなければなりません。しかし、私にとっては、あなたが身を引いてくれれば十分です。そして、本当に、私はあなたとこれ以上会う必要はありません。なぜなら、あなたの私に対する冷酷で、挑発的で、無礼とさえ言える態度を見ることで、私が持つあなたの記憶が壊れてしまうからです。その記憶を変えたくはありません。そして、その記憶は私が生きるために必要なものです。それは私の精神的な安定に欠かせないものなのです。

ですので、できるだけ早く、ハルカと二人きりで会わせてください。現在の状況は持続不可能です。そして、この要求は私自身の利益に反しています。なぜなら、ハルカが私に会うことを喜ぶのは、私たちが家族になることを彼女が信じているからです。正直なところ、彼女があなたなしで私に会うことをこんなに嬉しく、望んでくれるかどうか、私はわかりません。彼女にとって、私はそれほど重要な存在ではないからです。そして、彼女が私に会いたくないと思えば、私はそれを受け入れます。ただし、先に述べたように、彼女が成人するまでは（そして資金がある限り）日本に行き続けるつもりです。

私はあなたとの間に子どもを持ちたかったのは、あなたに幸せになってほしかったからです。ハルカはあなたを愛していますが、もしあなたが彼女に疲れてしまったのなら、私は彼女を引き取る準備があります。ハルカが「自分は誰に似ているのか」と聞いたときにあなたが見せる表情や、「あなたには全然似ていない」と言うのは好きではありません。それは、彼女を傷つけているのではないでしょうか。彼女は確かにあなたによく似ていますが、私の家族にも似ている部分があります。あなたがそれを否定する理由が理解できません。

それはさておき、あなたは本当に彼女をよく面倒見ています。きれいにしていて、手入れが行き届いていて、教育も立派にされています。そして、彼女には素晴らしい性格があるように思えます。だからこそ、彼女を支え、助けてあげるべきなのです。彼女は「違う」存在として、日本の社会で多くの困難に直面するでしょう。もし母親であるあなたからの正しい支えが感じられなければ、深く傷つくようなトラウマを抱えることになるかもしれません。

このような状況の中で、私は娘にとって父親の存在もできる限り近くにあるべきだと言いたいです。彼女は私を頼れるということを知る必要があります。たとえそれが日本の教育的な考え方に反するとしても、私はそれが完全に間違っていると思っています。日本人として完全に同化している子どもたちには、それがうまく機能するかもしれませんが、ハルカはそうではありません。そのため、彼女には特別な配慮をお願いしたいのです。

あなたは、私とハルカの「継続的な関係」を持つことを許さず、それを妨げています。年間数時間だけ私が娘に会えるという状況では、娘の心理的な幸福に必要な基盤を築くことはできません。それどころか、脳の成長に必要な神経接続を作るにはもう遅すぎるでしょう（これを「神経のタイミング」と呼びます）。したがって、このようなあなたのアプローチによって直接的に損害を被るのは私ではなく、ハルカです。そして、いつか彼女はこのことについてあなたに伝える日が来るでしょう。

ハルカはあなたの態度に苦しんでいます。彼女が英語を使う能力が大幅に退化しているのを感じました。おそらく、以前彼女が英語を話していた友達がもういないからでしょう。このことについてあなたと率直に、穏やかに話し合いたいと思っていますが、それは不可能のようです。あなたはただ対立を求めているように思えます。

例えば、彼女が望むのであれば、英語のレッスンを受けさせるための費用を私が支払うことを提案したいです。しかし、強制するのではなく、彼女がやりたい場合に限ります。実際、もっと良い方法があると思います。それは、私とハルカがSkypeやその他の手段を通じて定期的に話し、少しずつ一緒に英語の練習をすることです。そうすれば、私たちは両方とも英語力を向上させ、真の関係を築くことができます。さらに、あなたにも参加してほしいですが、それは現実的な期待をはるかに超えた、夢のような話だと理解しています。

だから、できるだけ早く一人でハルカに会えることを願っています。結局、ハルカを奪うつもりはないことは明らかです。そもそもどうやってそうするのでしょうか？ まず第一に、彼女のためにも。それでも、実際にはほぼ不可能です。私は本当にあなたが良い人だと信じており、彼女があなたを大切に思っていることを信じています。少なくとも彼女があなたにとって重荷になるまでは、あなたと一緒にいるのが正しいでしょう。その時が来たら、私は彼女を自分の人生に受け入れる準備があります。今なら、彼女を養うこともできます。もし彼女がすでにあなたにとって重荷であるなら、彼女を苦しませないでください。考えられるすべての選択肢を検討してください。

相続の話や、私が非難されたと感じたことについて（私はただ自分の人生を生きようとしているだけです）、繰り返しますが、あなたは先を見通すことができる人です。一方で、私はその点で少し劣っています。しかし、このあなたのポジティブな特性が時には不安を引き起こし、少なくとも私に起こったことでは、あなたが過度に主張的になりがちだということも言うべきです（それは私を怖気づかせ、不快にさせます）。だから私はあなたの意見を考慮しますが、理解し、妥協点を見つけるための時間を私にもください。あなたが私の人生や私の生き方について何をすべきかを言うのは不適切です。あなたは私を見捨て、ほぼ追い出し、ハルカの人生から私を排除しようとし、私の感情を踏みにじったのですから、あなたはもう私の世界や人生に属していません。そして、私が何をするかについて何も言うことはできません。

それでも、私はあなたの意見を聞こうとしました。なぜなら、私は本当にあなたに怒っていないからです（あなたが私に恋をする喜びを与え、あなたを愛することを許してくれたことに感謝しています。たとえあなたが私を去ったとしても、お互い様です。ただし、あなたが私の母とその感情をどう扱ったかについての苦味が残り、ハルカとの関係の継続を許さないことに苛立っています。しかし、本当に、あなたはあなたの人生を生き、私は私の人生を生きます）。

そして、あなたの視点や、もし私が死んだ場合にハルカに問題が起こらないようにするための要求には、何か間違いがあると感じます。将来、ハルカが相続の問題を抱える可能性があるからといって、私が事業を行うのを控えなければならないと想像してみてください。それをよく考えれば信じられないことです。あなたの相続の考え方では、私は車さえ持つべきではありません。なぜなら、それも私が死んだ場合、ハルカのものになるからです。私は仕事さえするべきではないということでしょう。では、生きるために私は何をすればいいのでしょうか、自分を消すのでしょうか？ それに、なぜあなたが私の人生の選択に同意しないと、そんなに激しく言うのでしょうか？ 唯一の言い訳として、あなたは長引く疲れる議論や喧嘩を避けたかったということでしょう。とにかく、このあなたの要求に他の隠された理由がないことを願っています。

とにかく、私が自分の人生を生き、自分を実現し、何かをするのは理にかなっています。人生は一度きりです。他人の妄想のために自分を消したくはありません。

だから、あなたの疑問に対する解決策は実際には非常に簡単です。

たとえ私が親のように娘に何かを残したいと思っていて（実際にできるかどうかわかりませんが）、知っておくべきことは、イタリアの法律では、少なくとも私の財産の50％がハルカのものだということです（1/3だと思っていましたが、それは他のケース、たとえば一人っ子ではない場合に当てはまります。もちろん、再婚したり他の子供がいたりすれば割合がまた変わります。この法律は少し複雑です）。だから、たとえ彼女が私を憎んでいても、私の人生から消えろと言ってきても、私は法律で保証された“遺留分”を意図的に彼女から除外することはできません。また、ここイタリアでは相続は日本に比べて非常に安価です。1百万ユーロまでなら、ほとんど何も支払う必要がありません。1百万ユーロを超える場合、子供は4％を支払います。そのうえ、相続人が資金を持っていない場合、特定の銀行ローンを通じて、銀行が費用を前払いし、財産を取得したときに返済します。それでも私はそんな金額には達しません！

だから、ハルカにとっては、少額の印紙代や専門家の費用（4/5000ユーロ）を除けば、私が残す少額の財産を受け取ることができます。

とにかく、あなたはハルカが言語やイタリアの制度を知らないので問題が生じると言い、私の親戚を信頼しても不十分だと言います。それなら素晴らしい！解決策はこれです：相続を放棄することができます。その瞬間、私はそれを考えていませんでした。なぜなら、お金があるとき、物事を行うのは良いことで比較的簡単だと考えているからです。たとえ少し努力が必要でも、それは常に報われます。問題はお金がないときに生じます！だから、私は全く心配していませんでした。ハルカは私の生活に依存していませんが、私が死んだら、小額の財産を受け取ることができます。それは現在約13万ユーロです。ほとんど何もないですが、それでも少女には選択、学び、旅行の自由を与えることができます。しかし、長生きすれば、その多くが私の老後のために使われるでしょう。だから、彼女が受け取るものは少なくなるでしょう。

だから、私が死んだとき、ハルカは私の相続を放棄することを選ぶことができます。実際、大使館を通じてそのことを知らされ、相続を放棄する選択をすることができます。

もう一つの場合があります。私が残りの50％の財産を他の人、例えば私の甥や姪に譲ることを選んだ場合。彼らが相続にアクセスするには、市役所と裁判所を通じて、ハルカに相続を受け入れるかどうかを確認する必要があります。そして再び大使館（またはむしろ領事館）を通じて連絡され、彼女は放棄を選ぶことができます。

明らかに、あなたが決定することはできません、特に事前には。ハルカが未成年である場合、その権利のために後見人が任命される可能性があります（この場合はイタリア領事です）。しかし、あなたや他の誰かになる可能性もあります。しかし、この時点で私は遺言に、私の兄弟や姉妹がハルカのイタリアでの権利の後見人であるべきだと書きます。彼女が成人（イタリアでは18歳）になるまで。この点は、遺言を作成しない場合、すべての費用が少なくなり、相続が非常に簡単になるということです。さもなければ、もっと時間とお金がかかります。

同じ枠組みの中で、財産を子供の成人になるまで凍結し、彼女が自立して決定することもできます。様子を見ましょう。

現在、私が何も書かず遺言を作成しない場合、ハルカは大使館の支援を受けて相続を放棄することができます。

以上を踏まえて、新たな問題が浮上しました。私の家族が2026年に日本に来る計画を立てています。全員です。何が彼らをそうさせたのか、私は知りません（これは再び私の義姉シルビアから始まりました。彼女は2023年8月にハルカの誕生日を祝いに訪れることを勧めてきましたが、その結果としてひどい状況が生まれました）。私は家族にハルカに会う可能性が非常に低いことを伝えました。彼らはそれでも構わないと言いました。ただし、彼らは彼女に会うことを喜ぶでしょう。

とにかく、私は今年の3月/4月と11月に来ます。都合が良いときに知らせてください。しかし、何も言わなくても、私はチケットを買います。

本当に心からの挨拶を込めて。ハルカにキスを。

アンドレア・メネゲッティ

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My Dearest Mutsumi,

I am writing this letter in Italian and will translate it with the help of artificial intelligence into Japanese and then into English, so you can check if any parts are unclear or come across as too rude.

Actually, the purpose of this letter is not to be polite, but simply to express my thoughts directly and completely. With the help of artificial intelligence, I will write with less effort, and you will read more easily and in an appropriate language, which conveys what I want to communicate.

One of the final sections of this letter will address the matter of the inheritance for Haruka, a topic I still owe you an explanation about after the meeting we had in Tokyo.

Let me start from our last meeting.

I found Haruka a bit irritated with you, though still respectful. You always keep her well-groomed and clean. As a result, she shows you love and affection, and I am genuinely happy about that. That was my goal when we made efforts to have her.

I do not ask for gratitude, but I certainly expect a bit more respect. It is clear that you seek conflict with me, you refuse to talk amicably, and then you send me messages on LINE telling me that our relationship is not simple.

Anyway, I agree with you; our relationship is not easy because I am the first to admit I have a very difficult personality. And I regret that. Unfortunately, I am someone who always needs to argue, analyze every detail, and defend my position until the last option. However, I think I always try to recognize when my stance is wrong or extreme. The issue is that it often becomes too late, and worse, I tend to exhaust the other party. And this has happened with you as well. I apologize for that. It is safe to say that I have worn you out in our arguments (as I am doing now with this letter), but I do not believe that the current problems in our relationship originate solely from me. I am just one part of the issue.

Looking at our latest conflict about Haruka’s inheritance in case something were to happen to me, it is clear that, for the most part, you did not understand my concerns. I responded, as usual, by countering each of your points, but I always felt blamed as if I were guilty, even though I saw no issue (and I still believe there isn’t one). This stems from the fact that you have your point of view, rooted in your culture, which you do not allow me to understand because you do not express yourself. I talk too much, but you talk too little.

Everything started when, returning from my house in Tricesimo (the old house I would like to renovate), in the evening, out of nowhere, you said something along the lines of, “You must not burden Haruka with your properties.”. You are someone who “sees beyond,” and I have always regarded that as one of your valuable qualities, a beautiful trait. I, on the other hand, live more in the moment and later pay the price for my superficiality. But imagine if it is possible me wanting to burden OUR daughter with problems.

At that moment, my thought was: “What does she want now? She left me, won’t let me see the child, and now she wants to decide what I should do with my life? I have to live here for at least 30 more years, and I have every right and freedom to make my own choices.” On the other hand, you were thinking, with your Japanese perspective, that a potential inheritance could cause issues. You did not ask me how things work in Italy (which I will explain later), but instead told me bluntly what you thought I should do.

During those days we met in Tokyo, I was wondering—and I still wonder—“Did I really marry someone like this?” A woman who flirts with her new boyfriend in front of her child, who feels uncomfortable because of it. “Is this truly the same girl I thought was pure, polite, upright? The woman I had a child with? How could I have been so grossly mistaken?”

So, outside the Italian restaurant in Tokyo, on Sunday, when I began speaking to you after reflecting on what you told me earlier and after what happened with the boar incident, aware that a better explanation of my perspectives was necessary, I felt absolutely uncomfortable because of your attitude: that was not the way to approach the situation. It confirmed to me that perhaps your perspective is also to exaggerate to demonstrate how problematic our relationship is. But the problem is caused by you, notwithstanding my (awful) character. You seemed almost offended that I dared to speak to you. Is that the way to proceed? Is that how issues are addressed?

It’s clear that we are no longer compatible, but the question is, why do you keep looking for conflict, even though I do not want to fight and my sole aim is to have a relationship with our daughter? I am not saying you get angry about things that are not real, nor am I saying you invent things, but you blow small issues out of proportion and do not help me understand how to resolve the conflict. On the contrary, you try to provoke me into reacting angrily, even when I speak in a low voice (which I do with great effort because I am always inclined to shout).

Before this trip, too, you did everything to make me lose my temper and give up coming. But I will not give up! My ideals and values are greater.

I can hardly recognize the person I once loved, desired, and idolized in you. You have changed. I chose you because I felt your maternal instinct (I still remember the photo of you holding Ayame in your arms). Even though you are a strong and decisive woman with no half measures, you still seemed like someone sweet, kind, delicate, and refined. Recently, however, your behaviour toward me has been unbearable.

You were important to me, and I will always be grateful for everything you did for me. However, I believe that in this instance, you acted in a way that mortified me. In the last two meetings, you did everything possible to create tension and distance. Even Haruka has complained about it. In fact, before coming, you tried to irritate me further by not responding and not confirming the meeting. But you fail to understand that for me, Haruka is what matters most. I do all this for her, not for myself. Your attitude is profoundly unfair.

You have always been somewhat difficult, but also beautiful. What remains of that girl, of that dream, of that love? Only anger and a desire for revenge, a wish to make me pay? I chose the best, and you were always my first choice. I could have found another woman if I had wanted to. But since I met you, I considered you the best. Now, however, I must say I am deeply disappointed. I am not sure if I am disappointed in you, in love, or in life.

Yet when I see Haruka, I feel happy and regain trust and desire in life. I only ask you not to ruin my memory of us. You no longer want anything to do with me, and I have accepted that. With you, I found the joy of living and experienced emotions that cannot be described in words. I hope to live another 20–30 years. I believe that with the memory of who you were and the emotions I felt, I can reach the end of my existence happily. So, I ask you not to ruin it all. If we meet by chance on the street when I return to MinamiUonuma, do not greet me if you do not wish to. I only want to see Haruka. And I am speaking against my interests because I do not think Haruka would want to stay with me alone.

I still remember the day you chirped your name, “Mutsumi,” to me at the hostel in Toronto; I asked you to repeat it several times and even had to write it down because it was hard for me to pronounce.

I believe that what I liked about you was the fact that you were unconventional yet pure. I like things that are out of the ordinary, but I often struggle because unconventional Western women are usually ruined by drugs, alcohol, tattoos—expressions of inner turmoil rather than a lively mind. Moreover, unconventional Western women too often have a general looseness in their sexual conduct and are vulgar in their demeanour and speech. But you seemed nonconforming while avoiding the most degenerate excesses, which I still cannot accept in people, let alone in a woman.

I truly believe that at that time, you were extraordinary, even for a Japanese woman. I say this because, after visiting Japan, I noticed the tendency there toward conformity. This is something I now see in you too—or perhaps you always had it, and I refused to see it. But you let me dance when I wanted to dance, dream my dreams (even though you later suffered because I could not align them with reality). You even suggested I become a writer if I wanted to. However, at that time, I was not well enough to make decisions or, more importantly, to follow through with them. Until even you asked me to conform, and I simply could not do it.

I am still grateful, and I remain so, for the (harsh) experience of trying to have a family with you. But it is unfair that now, after the divorce, I must be forced to maintain a relationship with you (and your new partner): we do not share the same values, and we do not enjoy the same things. What is the point of all this?

Regarding SHOGO, I understand his presence for your personal safety needs, especially last April. Initially, I even thought he might be some kind of policeman, and to see my daughter, I will do whatever is needed. But having to witness your affectionate exchanges with him makes no sense. Then, I feel obligated to offer him food for all the time he spends there. But we are not friends, not even with you anymore, and I take no particular pleasure in being with you both. Last time, at least we exchanged a few words; this time, he did not say a thing.

Luckily for me, I currently have a good income, and I was happy to pay for most of the expenses. I provided the envelope to cover travel and accommodation costs to ensure you had a proper vacation. And what did I find out? That all three of you slept in the same bed.

I cannot even see my daughter, yet a stranger is allowed to sleep in the same bed with her!

This brings up, once again, how Japan has a distorted legal perspective, where basic rights are not guaranteed, and social violence is paved over as a form of regulation and societal hierarchy. This, in turn, creates irreparable childhood traumas (making society easier to control).

Hearing that my daughter slept in the same bed as a man with whom she has no familial relationship makes my skin crawl—it gives me chills! What is this? Perversion? Degeneration? Both of you, in this case!

It makes me wonder: wouldn’t a person with some feeling and responsibility have refused to allow such a thing? I say this thinking about him. And you, as her mother, on what grounds do you put your daughter in such a situation?

You choose a partner, and my daughter has to sleep with him? He says nothing? Does he have some ulterior motive?

I provide money for my daughter’s lodging and travel, and I hear about things like this? And I, her father, cannot even see her?

Among other things, you have never clarified to me who this person is or what role he plays in my daughter’s life. So, should I deduce on my own that this man is your partner, based on the fact that he sleeps in the same bed as my daughter? At this point, I hope he is your partner; otherwise, we are venturing into the realm of the unthinkable, fully endorsed by the Japanese state. In Italy, this would lead to prison time, but in Japan, it seems the world is entirely upside down. I even felt like going to the police to see what they would say. And I think I will notify the embassy about this incident.

Are we sure there is no form of abuse here? Even from your side? You unilaterally decide on such shocking arrangements. Moreover, Haruka clearly showed and expressed her discomfort and opposition to the situation—after all, she was the one who told me about it, bewildered and upset.

To me, what I heard is an abomination, but I am trying to stay calm. However, if there are any abuses or traumas caused to Haruka, someone will pay—sooner or later, someone will pay. This is not a threat, as it will only happen if such abuses are proven. And this goes beyond just the current situation.

I suspect that during our last encounter, you were hoping not to come to Tokyo at all, trying to upset me and leaving everything to the last minute. Maybe you couldn’t find an adequate room because of the timing. But if you had planned in advance, told me how much you’d spend, I would have covered the cost of a room for Haruka. Perhaps, however, there are things I don’t know and frankly don’t care about, but at least there should be some clarity. Let me know what kind of relationship exists between you and SHOGO and how that relates to Haruka.

Regarding our relationship, then, let me simply preserve my dream of love. As I mentioned, I hope to live at least another 30 years, and I need that beautiful memory that has allowed me to make it through the last 10 years, which have been extremely challenging. Only the memory of the profound emotions I felt for you has kept me going.

You were the most beautiful and powerful emotion I’ve ever experienced. Perhaps I was wrong about who you were. Perhaps you were wrong too. But I do not regret anything, and instead, I thank you. However, I no longer recognize in you the woman I loved. And even the memories that were supposed to be unforgettable sometimes become hazy.

Now you have a new happiness, perhaps even greater. It’s evident that you are doing well with your partner. I look at you, and I am not jealous. I do not even recognize you anymore. But even after this last meeting, I wonder what the point of all this is. I loved a different Mutsumi; what do I have in common with these two individuals who say nothing? At least in April, Shogo and I exchanged a few words, but this time there was truly nothing—not from you, nor from him.

And let’s be honest, we come from different cultural and intellectual worlds: for example, I would never go to a stadium to watch a match, and I only went to Hello Kitty with you to spend time with our daughter. For me, these activities do not align with my intellect or view of life. I don’t want to come across as snobbish. Even my mother had a more “common” outlook, and my father (who truly was an intellectual) could barely tolerate it.

I even thank you for the divorce. It was a choice that gave both of us freedom. You decided to give me the opportunity to be your partner many years ago. Rightly, you decided to end the relationship, and I do not contest this (even if, at the beginning, I didn’t want to accept it, and I know I annoyed you greatly). I don’t contest it because you are free. As I’ve said many times, if my love for you had been false, I might have forgotten you quickly. At the same time, I never considered you my possession, so for me, it’s fine if we no longer see each other.

I only need to meet you because of my moral and emotional obligation toward Haruka. But for me, you can step aside, and I truly have no need to see you anymore. Seeing you, with your harsh, brazen, and borderline rude attitude toward me, ruins the memory I have of you—a memory I am not interested in changing and one I need to keep living. It is essential for my psychological balance.

So, for me, as soon as possible, allow me to see Haruka alone because the current situation is unsustainable. And I am speaking against my own interests. In fact, I see that Haruka enjoys seeing me because she believes we can become a family again. I truly don’t know if she would be as happy and eager to see me without you. For her, I am not that important. And if she doesn’t want to see me, I will accept it, although, as I’ve already said, I won’t stop coming to Japan until she is of legal age (and if I have the money).

I wanted to have a child with you because I wanted you to be happy. Haruka loves you, but if you are tired of her, I am ready to take her. I don’t like the grimaces you make when Haruka asks whom she resembles, and then you claim she doesn’t look like you at all. I think you’re hurting her. She resembles you a lot, although she does also take after my family. I can’t understand how you can deny this. In any case, you take very good care of her—you keep her clean, well-groomed, and have raised her very well. And I must say that she seems to have a lovely personality. She should therefore be supported and helped. She will face many challenges in her Japanese life because she is considered different. If she doesn’t feel the right support from her mother, it could cause her deep, lasting trauma.

Within this context, I must also say it is important for the child to have her father’s presence as much as possible. She needs to know that she can count on me. This is true even if it goes against Japanese pedagogical ideas, which I believe are completely wrong. I don’t deny that they may work for fully Japanese children from a genetic perspective, but Haruka is not, and so I ask you to show her some consideration.

You do not allow me, and you actively prevent me, from having a consistent relationship with our daughter. The few hours a year you let me see her do not build the necessary foundation for the child’s psychological well-being. In fact, it’s now too late to establish these essential neural connections in her brain because they form during specific developmental periods (this is called “neural timing”). Therefore, this approach you have taken doesn’t hurt me directly—it hurts Haruka. And one day, she will surely let you know how she feels about it.

Haruka suffers from your behaviour. I noticed that her English skills have regressed significantly. Probably because her friend, with whom she used to practise, is no longer around. I would love to discuss these matters with you openly and calmly, but it’s impossible. It seems that you only seek conflict.

For example, I’d suggest paying for English lessons for her, but only if she wants them, without forcing her. Actually, you know what would be even better? If Haruka and I could communicate via Skype or a similar platform and have some lessons together. That way, we would both improve our English, and a genuine relationship could develop. I would even ask you to participate, but I realize that goes far beyond not just realistic expectations, but even the most hopeful dreams.

Therefore, my hope is that as soon as possible, I can meet Haruka alone. After all, it’s clear I have no intention of taking her away from you—how could I? First and foremost, for her sake. But it is also practically impossible. I truly believe you are a good person, and Haruka loves you. It is right for her to stay with you, at least until she becomes a burden to you. From that point onward, I am willing to welcome her into my life. I can now afford to support her. If she has already become a burden to you, don’t make her suffer. Please consider all possible options.

Regarding the inheritance and the fact that I felt accused (when I am simply trying to live my life), I reiterate that you are someone who can see ahead. I, on the other hand, am not as capable in that regard. However, this positive trait of yours sometimes leads to anxiety, and in my experience, you tend to be overly assertive (which intimidates and unsettles me). Therefore, I consider your perspective, but you must also give me time to understand and find a compromise. It is inappropriate for you to dictate what I should do with and in my life. You abandoned me, effectively pushing me out, trying to exclude me from Haruka’s life, violating my emotions. Therefore, you are no longer part of my world or my life. And you have no say in what I do.

Nonetheless, I tried to listen to your point of view, because I truly am not angry with you (you gave me the greatest joy of my life by allowing me to fall in love with you and love you, and even though you left me, we are even. I remain bitter about how you treated my mother and her feelings, and I am frustrated that you do not allow me a consistent relationship with Haruka. But truly, live your life, and I will live mine).

So, I notice something flawed in your perspective and in your demands to avoid problems for Haruka in case of my death. Imagine if I had to abstain from conducting business because, in the future, Haruka might face problems with inheritance. It is incredible when you think about it. With your idea of inheritance, I shouldn’t even own a car because that would also become Haruka’s if I died. Should I not work either? And then, how would I live—by cancelling myself? But why tell me so aggressively that you don’t agree with my life choices? The only justification I give you is that you wanted to avoid a long, exhausting argument—one that would border on a fight—which I would have set up to justify my position. I hope, however, that your demands do not have hidden motives.

In any case, the solution to your concerns is actually very simple.

Even though I would like to leave something for my daughter (just as my parents did for me), and even though I do not know if I can actually manage it, you should know that under Italian law, at least 50% of my estate belongs to Haruka. (I thought it was one-third, but that applies to other cases, not for only children. Of course, if I were to remarry or have more children, the percentages would change again—it’s a somewhat complex law.) So, even if Haruka were to hate me and tell me to disappear from her life, I could not voluntarily exclude her from the “legitimate share” she is entitled to by law.

You should also know that inheritances in Italy cost much less than in Japan. For amounts up to €1 million, practically nothing is paid. Above €1 million, a son pays 4%. Furthermore, if the heir does not have the funds, a specific bank loan can cover the expenses, repaid once the assets are inherited. That said, I will never reach those figures!

So, for Haruka, aside from some minor fees for revenue stamps and a professional (about €4,000–5,000), she could inherit the small amount I leave her.

That said, you argue that Haruka might face challenges because she doesn’t know the language or the Italian system, and that even though my relatives can be trusted, it isn’t enough. Very well! The solution is this: she can renounce the inheritance. At the time, I didn’t consider this because, to me, receiving an inheritance is a positive thing and relatively simple when there’s money involved. And even if some small efforts are required, they are always worthwhile. Problems arise only when there is no money! That’s why I was not at all worried. Haruka doesn’t depend on me to live, but if I die, she could receive a small inheritance currently worth around €130,000. It’s not much, but for a young girl, it can offer freedom in choosing her education or travels. If I live a long time, much of that money will be used for my old age, and she will receive little.

Thus, when I die, Haruka will have the choice to renounce the inheritance. Through the embassy, she will be informed and can make her decision.

There is another scenario: if I were to leave the remaining 50% of my estate to others, such as my nieces and nephew. For them to access the inheritance, they must, through the municipality and court, ask Haruka if she accepts the inheritance. Again, she would be contacted through the embassy (or rather the consulate) and could decline.

It’s clear that you cannot decide this, especially in advance. If Haruka is still a minor, a guardian for her rights (in this case, the Italian consul) could be appointed. This guardian could be you or someone else. However, I plan to specify in my will that my brother or sister should act as guardians of Haruka’s rights in Italy until she turns 18 (the age of majority in Italy). The fact remains that if no will is made, everything costs less, and succession is straightforward. Otherwise, it becomes more time-consuming and expensive.

Similarly, the assets could be kept in trust until Haruka reaches adulthood, allowing her to decide independently at that point. We shall see.

For now, if I write no will, Haruka, with the embassy's assistance, can renounce the inheritance.

That brings us to a new issue on the horizon: my family plans to visit Japan in 2026—all of them together. I don’t know what got into them (it all started, once again, with my sister-in-law Silvia, the same one who suggested I visit Haruka in August 2023 for her birthday, which ended disastrously). I told my family it’s very likely they won’t have the chance to see Haruka. They said that’s fine. Of course, they would like to meet her.

In any case, I will be coming in March/April and in November of this year. Perhaps you can inform me of when you will be available. If you don’t say anything, I’ll buy the tickets anyway.

Sending my warmest regards to you and a kiss to Haruka.

Andrea Meneghetti

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Mia Carissima Mutsumi,

ti scrivo questa lettera in italiano e la tradurrò con l’aiuto dell’intelligenza artificiale in Giapponese e poi in Inglese, così potrai controllare se alcuni passaggi non sono chiari o se risultassero troppo maleducati.

In realtà l’obiettivo di questa lettera non è quello di essere educato, ma soltanto quello di dire ciò che penso in maniera diretta e completa. Con l’aiuto dell’intelligenza artificiale io scriverò con meno fatica e tu leggerai più facilmente e con un linguaggio adeguato, quello che vuole essere il mio messaggio.

Una delle ultime parti di questa lettera riguarderà il discorso dell’eredità per Haruka, argomento sul quale ti devo ancora un approfondimento dopo l’incontro che abbiamo avuto a Tokyo.

Parto proprio dal nostro ultimo incontro.

Ho trovato Haruka un po’ innervosita nei tuoi confronti, seppur sempre rispettosa. Tu la tieni sempre bella e pulita. Lei di conseguenza ti dimostra amore e affetto e io di questo ne sono davvero contento. Perché questo era il mio obiettivo quando abbiamo fatto i tentativi per averla.

Io non chiedo riconoscenza, però un po’ più di rispetto sicuramente. Si vede chiaramente che cerchi lo scontro con me, non vuoi parlare in termini amichevoli e poi mi mandi i messaggi su LINE nei quali mi dici che la nostra relazione non è semplice.

Comunque sono d’accordo con te, la nostra relazione non è facile perché io per primo ho un carattere molto difficile. E di questo me ne dispiaccio. Purtroppo io sono una persona che deve sempre discutere, devo approfondire ogni particolare, difendo la mia posizione fino all’ultima opzione. Devo dire che però forse cerco sempre di capire quando ho una posizione sbagliata o estremista. Solo che diventa troppo tardi e, soprattutto, tendo a sfinire la controparte. E ciò è successo anche con te. Ti chiedo scusa di questo. Si può dire tranquillamente che ti ho sfinito nelle nostre discussioni (come ti sto sfinendo adesso con questa lettera), ma non credo che al momento i problemi della nostra relazione partano da me. Io sono solo una parte del problema.

Se vediamo l’ultimo scontro che c’è sulla questione dell’eredità di Haruka nel caso in cui io venissi a mancare, per la maggior parte non hai capito le mie perplessità. Io ho risposto come al solito controbattendo ad ogni tuo appunto, ma mi sono sentito sempre additato come il colpevole, quando io, non vedevo nessun problema (cosa che credo ancora). E questo nasce perché tu hai il tuo punto di vista, derivante dalla tua cultura, che non mi dai modo di capire, perché non ti esprimi. Io parlo troppo, ma tu parli poco.

Tutto era partito dal fatto che al rientro dalla mia casa di Tricesimo (la vecchia casa che vorrei ristrutturare) la sera, così, di colpo, mi hai detto che “non devi mettere nei problemi Haruka con le tue proprietà” o qualcosa del genere. Tu sei una persona che “vede oltre” e io questo, di te, l’ho sempre visto come una cosa di valore, una tua bellissima caratteristica. Io invece vivo più sul momento e poi pago questa mia superficialità, ma figurati se voglio mettere nei problemi NOSTRA figlia.

Il mio pensiero sul momento è stato: “Cosa vuole questa qua? Mi ha abbandonato, non mi fa vedere la bambina è vuole pure decidere cosa devo fare della mia vita? Io qua ci devo vivere almeno 30 anni e ho tutto il diritto e la libertà di fare le mie scelte”. Tu pensavi invece, con la prospettiva giapponese, che una eventuale eredità poteva dare dei problemi. Non mi hai chiesto come funzionavano le cose in Italia (te ne scriverò dopo), mi hai solo detto, fuori dai denti, cosa fare secondo te.

In quei giorni che ci siamo visti a Tokyo mi chiedevo, ma mi chiedo tutt’ora, “Ma davvero io ho sposato una persona del genere?”. Una donna che sta lì a fare sdolcinatezze con il fidanzato nuovo e la figlia che si innervosisce per questa situazione. “È davvero lei la ragazza che credevo pulita, educata, retta? Con questa donna ho fatto una figlia? Ma come ho fatto a sbagliarmi così grossolanamente?”

E così fuori dal ristorante italiano a Tokyo, la domenica, quando ti ho iniziato a parlare perché avevo ragionato su ciò che mi avevi detto la prima volta e a seguito di cosa mi era capitato con l’incidente con il cinghiale, consapevole che una migliore spiegazione delle mie prospettive era necessario, io mi sono sentito assolutamente a disagio a causa del tuo atteggiamento: non era il modo di approcciare la situazione. E lì ho avuto la conferma che forse la tua prospettiva è anche quella di esagerare per dimostrare che la nostra relazione è problematica. Ma il problema lo fai tu, al netto del fatto che io ho il mio (pessimo) carattere, ma dimostravi quasi di essere offesa dal fatto che avessi osato rivolgerti la parola. È questo il modo di procedere? Si affrontano così le problematiche?

È chiaro quindi che non siamo più compatibili, ma la domanda è, perché periodicamente cerchi sempre un punto di scontro, nonostante io non voglia litigare e il mio unico scopo sia di avere una relazione con nostra figlia? Non dico che tu ti arrabbi su cose che non sono reali, non dico che inventi cose che non sono reali, però su cose piccole crei dei problemi enormi e non mi aiuti a capire come risolvere lo scontro. Anzi, cerchi di farmi reagire nervosamente quando io parlo pure a voce bassa (cosa che faccio con sforzo perché io urlerei sempre).

Anche prima di questo viaggio hai fatto di tutto per farmi innervosire e farmi desistere dal venire. Ma io non mollo! I miei ideali e i miei valori sono più grandi.

Quasi stento a riconoscere in te la persona che ho amato, desiderato, idolatrato. Sei cambiata. Ti ho scelta perché sentivo il tuo istinto materno (ricordo ancora la foto in cui tieni in braccio Ayame). Seppur sei una donna forte e decisa, che non ha mezzi termini, mi sembravi comunque una persona dolce, buona, delicata, raffinata. Ultimamente nei miei confronti se addirittura insopportabile.

Tu sei stata importante per me ti ringrazierò per sempre per tutto quello che hai fatto per me. Comunque credo che in questo caso tu ti sia comportata in modo da mortificarmi. Negli ultimi due incontri hai fatto di tutto per creare tensione e separazione. Anche Haruka se ne è lamentata. Anzi, fin prima di venire hai cercato di farmi innervosire non rispondendomi e non confermandomi l’incontro. Ma tu non hai capito che per me la cosa più importante è Haruka. E faccio tutto questo per lei e non certo per me. E questo tuo atteggiamento è fortemente ingiusto.

Sei sempre stata piuttosto problematica, ma bellissima. Cosa è rimasto di quella ragazza, di quel sogno, di quell’amore? Solo rabbia e voglia di rivincita, voglia di farmela pagare? Io ho scelto il meglio e tu sei sempre stata la prima scelta per me. Un’altra donna la trovavo se avessi voluto. Ma io da quando ti ho conosciuta ti ho considerato la migliore. Ora però devo dire che sono molto deluso. Non so se sono deluso di te, dell’amore o della vita.

Però quando vedo Haruka, sono contento e ritrovo fiducia e desiderio nella vita. Ti chiedo solo di non rovinarmi il ricordo. Tu non vuoi più saperne di me e io l’ho accettato. Con te io ho trovato la gioia di vivere e ho provato delle emozioni che non possono essere descritte a parole. Vorrei vivere ancora 20/30 anni. Io credo, che con il tuo ricordo, di come eri e il ricordo delle emozioni che ho provato, io posso arrivare alla fine della mia esistenza, felice. Ti chiedo solo quindi di non rovinare tutto. Per la strada, se ci incontrassimo quando sicuramente verrò ancora a MinamiUonuma, non salutarmi se non vuoi. Io voglio incontrare soltanto Haruka. E parlo contro i miei interessi perché Haruka con me da solo, non credo che ci voglia stare.

Ancora ricordo il giorno in cui mi hai cinguettato il tuo nome “Mutsumi” all’ostello di Toronto; te lo chiesi più volte e me lo dovetti scrivere su un foglio perché era difficile per me pronunciarlo.

Io credo che ciò che mi è piaciuto di te fosse il fatto di essere non convenzionale, ma pulita. A me piacciono le cose che escono dall’ordinario, ma soffro spesso perché le donne occidentali non convenzionali sono solitamente rovinate da droghe, alcool, tatuaggi, tutte espressioni di un disagio interiore, piuttosto che di una mente frizzante. Inoltre le donne occidentali non convenzionali hanno troppo spesso una dissolutezza generalizzata nei costumi sessuali e sono volgari nel porsi e nel parlare. Invece tu mi sembravi non omologata, ma appunto priva degli eccessi più degeneri che non riesco tutt’ora ad accettare nelle persone, figuriamoci, in una donna.

Io credo veramente che tu in quel periodo fossi non ordinaria, anche per una giapponese. Dico questo perché dopo essere stato in Giappone ho visto come lì c’è la tendenza all’omologazione. Cosa che ormai vedo anche in te. O forse l’hai sempre avuta quella tendenza e io non volevo vederla. Ma mi lasciavi ballare quando volevo ballare, mi lasciavi pensare ai miei sogni (anche se dopo ne hai sofferto perché non riuscivo a farli rientrare in un quadro di realtà), mi avevi proposto anche di diventare scrittore se lo avessi voluto. Ma io in quel momento non stavo abbastanza bene per fare delle scelte, ma soprattutto non avevo la forza (fisica e mentale) per portarle avanti. Finché anche tu mi hai chiesto di omologarmi e io non potevo davvero farlo.

Sono stato contento e lo sono tutt’ora della (dura) esperienza che ho avuto nel tentativo di avere una famiglia con te. Ma è ingiusto che ora, dopo il divorzio, io debba essere forzato ad avere una relazione con te (e il tuo nuovo compagno): non abbiamo gli stessi valori, non abbiamo lo stesso modo di divertirci, mi chiedo che senso abbia tutto ciò.

A proposito di SHOGO, io capisco la sua presenza per le tue necessità di sicurezza personale, soprattutto lo scorso aprile. Infatti, inizialmente, io credevo che addirittura fosse una sorta di poliziotto e quindi per vedere mia figlia, faccio questo ed altro. Ma stare lì ad assistere alle tue effusioni amorose è senza senso. Poi, mi sento comunque in dovere di offrirgli da mangiare con tutto il tempo che perde. Ma non siamo amici, nemmeno con te ormai e non ho particolare piacere a stare con voi. L’altra volta almeno avevamo scambiato qualche frase, questa volta non ha detto nulla.

Per mia fortuna, al momento ho un buon reddito e mi ha fatto piacere pagare la maggior parte delle spese. Ho dato la busta con il rimborso delle spese di viaggio e di pernottamento per darvi una vacanza dignitosa. E cosa vengo a scoprire? Che avete dormito tutti e tre nello stesso letto.

Io non posso nemmeno vedere mia figlia mentre un estraneo può starci addirittura nello stesso letto!

Questo fa emergere una volta in più di come il Giappone abbia una prospettiva legale distorta, dove non vengono garantiti i diritti minimi e dove si spiana la strada alla violenza sociale come forma di regolazione e gerarchizzazione della società e che di conseguenza crea dei traumi infantili irrecuperabili (così da controllare meglio la società).

E sentire che mia figlia ha dormito nello stesso letto con un uomo con il quale non ha nessuna relazione di parentela, mi fa accapponare la pelle, mi vengono i brividi! Cos’è questa, perversione? Degenerazione? Di entrambi a questo punto!

Mi viene da domandarmi se una persona con un po’ di sentimento e responsabilità non si sarebbe dovuta rifiutare a fare una cosa del genere. Questo lo dico pensando a lui. E tu, madre, in base a cosa spingi tua figlia a una situazione del genere?

Cioè, tu ti scegli un compagno e mia figlia ci deve dormire assieme? Lui non dice nulla? Ha qualche convenienza?

Do i soldi per l’alloggio e il viaggio di mia figlia e devo sentire queste cose? E io che sono il padre non posso nemmeno vederla?

Tra le altre cose, tu non hai mai chiarito a me chi è questa persona e che ruolo abbia rispetto a mia figlia. Quindi dovrei io intuire che questo tipo è il tuo compagno, se dorme nello stesso letto di mia figlia? A questo punto, sono io che spero che questa persona sia il tuo compagno, perché sennò qua siamo ai limiti di ogni concezione umana, avvallata dallo Stato Giapponese. In Italia per un fatto del genere si finisce in galera, ma sembra che in Giappone il mondo sia totalmente alla rovescia. Mi sarebbe venuta voglia di andare dalla polizia e vedere cosa mi avrebbero detto. E credo che di questo fatto avviserò l’ambasciata.

Siamo sicuri che qua non ci sia qualche forma di abuso? Anche da parte tua. Decidi unilateralmente delle cose davvero scioccanti. Tra l’altro la bambina ha chiaramente dimostrato e dichiarato il suo disagio e la sua contrarietà sul fatto. Del resto è lei che me lo ha riportato con sbigottimento e fastidio.

Per me, quello che ho sentito è un abominio, ma cerco di stare calmo. Però, se ci saranno abusi o traumi per Haruka, qualcuno pagherà, prima o poi qualcuno pagherà. E non è una minaccia perché succederà solo se questo verrà accertato. E questo va oltre il caso in oggetto.

Io credo di intuire che l’ultima volta, tu speravi di non venire a Tokyo, di farmi innervosire e hai fatto tutto all’ultimo. Così magari non hai trovato una stanza adeguata. Però se tu ti prendevi per tempo, mi dicevi quanto avresti speso e ti pagavo la stanza per Haruka. Ma forse dietro ci sono cose che non so, che non mi interessano nemmeno, però sarebbe da fare almeno un po’ di chiarezza e farmi sapere quali sono i rapporti relazionali tra te e SHOGO e quali sono le implicazioni rispetto a Haruka.

Riguardo la nostra relazione, quindi, permettimi solo di mantenere vivo il mio sogno d’amore. Come dicevo, io spero di vivere almeno altri 30 anni e ho bisogno di quel ricordo bellissimo che mi ha consentito di arrivare fino a qua, in questi ultimi 10 anni che sono stati pesantissimi. E solo il ricordo dei fortissimi sentimenti che ho avuto nei tuoi confronti, mi ha consentito di rimanere in vita.

Sei stata l'emozione più bella e più potente che abbia mai sentito. Forse mi sono sbagliato su chi tu fossi. Forse ti sei sbagliata pure tu. Ma non rimpiango nulla e invece ti ringrazio. Solo che non riconosco più in te la donna che ho amato.  E pure i ricordi che dovevano essere indimenticabili, alle volte si annebbiano.

Ora hai un’altra allegria, forse anche maggiore. Si vede che stai bene con il tuo compagno. Ti guardo e non sono geloso. Non ti riconosco nemmeno più. Ma anche dopo questo ultimo incontro, mi chiedevo che senso ha tutto ciò? Io ho amato un’altra Mutsumi, cosa ho da spartire con questi due soggetti che non dicono nulla? Almeno ad aprile qualcosa con Shogo si era detto, ma questa volta davvero nulla, né da te né da lui.

E poi, diciamocelo, siamo di mondi culturali e intellettivi differenti: io giusto per dire mai andrei a vedere una partita allo stadio e da Hello Kitty ci sono venuto solo per stare con nostra figlia. Per me sono attività non attinenti al mio intelletto e visione della vita. E non vorrei sembrarti snob in questo. Pure mia madre aveva quell’approccio popolano e mio padre (lui sì era davvero un intellettuale), lo sopportava a malapena.

Io ti ringrazio pure del divorzio. È stata una scelta di libertà per entrambi. Tu hai scelto di darmi l’opportunità di essere il tuo compagno molti anni fa. Giustamente hai deciso di tagliare la relazione e io questo non lo contesto (anche se all’inizio non lo volevo accettare e so che ti ho dato molto fastidio). Io questo non lo contesto perché tu sei libera. Come detto più volte se il mio amore fosse stato fasullo, forse ti avrei dimenticata velocemente. Nel contempo non ti ho mai considerato una mia proprietà e quindi per me va bene che non ci si veda più.

Ti devo incontrare solo perché ho un obbligo morale e sentimentale nei confronti di Haruka. Ma per me ti puoi fare da parte e io non ho davvero bisogno di vederti più. Perché vederti, con questo tuo atteggiamento duro, sfrontato, ai limiti della maleducazione, nei miei confronti rovina il ricordo che ho di te, che io non ho interesse a cambiare e che mi è necessario per vivere. Mi serve per il mio equilibrio psicologico.

Quindi, per me, appena possibile, lasciami vedere Haruka da solo, perché si sta creando una situazione non sostenibile. E parlo contro il mio interesse. Infatti, vedo che Haruka ha piacere di vedermi perché crede che noi si possa diventare una famiglia. Io non so davvero se sarebbe così felice e desiderosa di vedermi senza di te. Perché io per lei non sono così importante. E se non vorrà vedermi, io lo accetterò, anche se, come già detto, non smetterò di venire in Giappone finché lei non sarà maggiorenne (e se avrò soldi).

Ho voluto avere con te una figlia perché ti volevo felice. Haruka ti vuole bene ma se sei stufa di lei io sono pronto a prenderla. Non mi piacciono le smorfie che fai quando Haruka chiede a chi somiglia e poi dici anche che non ti assomiglia per niente. Secondo me la fai soffrire. Lei ti somiglia tanto, anche se effettivamente assomiglia anche tanto alla mia famiglia. Non riesco a capire come tu possa negare ciò. Ad ogni modo, tu la tieni veramente bene, la tieni pulita, curata, l’hai educata davvero bene. E poi devo dire che a me sembra che lei abbia proprio un bel carattere. Deve quindi essere sostenuta, aiutata. Avrà molti problemi nella sua vita giapponese perché considerata diversa. Se anche da parte di sua madre non sente il giusto sostegno, potrebbe avere dei traumi laceranti.

E in questo quadro devo ancora dire che è importante per la bambina avere anche la figura del padre, il più possibile, vicino. Deve sapere che può contare su di me. Questo anche se va contro le idee pedagogiche giapponesi, che secondo me sono totalmente sbagliate. Non escludo che possano funzionare per i giapponesi che lo sono totalmente dal punto di vista genetico, ma Haruka non lo è, e quindi ti chiedo un occhio di riguardo.

Tu non mi consenti e mi impedisci di avere una CONTINUITÀ RELAZIONALE con nostra figlia. Quelle poche ore all’anno che mi fai vedere la bambina non costruiscono le strutture necessarie per il benessere psicologico della bambina. Anzi, oramai è tardi per creare queste necessarie connessioni neuronali a livello cerebrale, perché queste si formano in determinati periodi della crescita (si chiama “timing neuronale”). Quindi, questo approccio che hai, non lo pago io in prima persona, lo paga Haruka e un giorno lei sicuramente te lo farà presente.

Haruka soffre per il tuo atteggiamento. L’ho sentita molto regredita nell’utilizzo della lingua inglese. Probabilmente perché non c’è più la sua amica con la quale parlava. Mi piacerebbe parlare di queste cose con te, in maniera aperta e tranquilla, ma è impossibile. Mi sembra che tu cerchi solo lo scontro.

Ti proporrei ad esempio di pagarle delle lezioni di inglese, ma solo se lei ne avesse voglia, senza forzarla. Anzi, sai cosa sarebbe la cosa migliore da fare? Che io e lei ci sentissimo via Skype o altro mezzo simile e facessimo un po’ di lezione assieme, così miglioreremmo entrambi il nostro inglese e si creerebbe un vero rapporto. Io chiederei anche a te di partecipare, ma mi rendo conto che questo va molto oltre, non solo alla auspicabile realtà, ma va proprio oltre ai possibili sogni che uno potrebbe fare.

Quindi, la mia speranza è che il prima possibile io possa incontrare da solo Haruka. Dopo tutto è chiaro che non ho intenzione di portare via Haruka, del resto come potrei? Prima di tutto per lei. Ma è proprio impossibile praticamente. Io davvero credo che tu sia una brava persona e che lei ti voglia bene. È giusto che stia con te almeno finché lei non diventi un peso per te. Da quel momento, io sono disposto ad accoglierla nella mia vita. Ora posso anche mantenerla. Se lei fosse già un peso per te, non farla soffrire, considera tutte le possibili opzioni.

Parlando dell’eredità e del fatto che mi sono sentito accusato (quando io cerco semplicemente di vivere la mia vita), ripeto che sei una persona che riesce a vedere avanti; io invece sono un po’ più scarso da quel punto di vista. Però bisogna anche dire che certe volte questa tua caratteristica positiva ti fa andare in ansia e poi, a meno per quello che è successo a me, tendi ad essere troppo assertiva (e a me questo mi intimidisce e mi mette a disagio). Quindi io considero il tuo punto di vista, ma devi darmi pure il tempo di capire e cercare una soluzione per trovare un compromesso. Perché è fuori luogo che tu mi dica cosa fare della e nella mia mia vita: mi hai abbandonato, praticamente cacciandomi, cercando di escludermi dalla vita di Haruka, violentandomi nei miei sentimenti e quindi tu non appartieni più al mio mondo e alla mia vita appunto. E tu non puoi dire nulla su cosa faccio.

Ho comunque cercato di ascoltare il tuo punto di vista, perché io davvero non sono arrabbiato con te (mi hai dato la più grande gioia della mia vita permettendomi di innamorarmi di te e di poterti amare, che se anche mi hai lasciato, siamo pari; mi rimane l’amarezza di come hai trattato mia madre e i suoi sentimenti e mi infastidisco perché non mi permetti una continuità relazionale con Haruka, ma davvero, fai la tua vita che io faccio la mia).

E quindi noto qualcosa di sbagliato nel tuo punto di vista, nelle tue richieste per evitare problemi ad Haruka se morissi. Immagina se dovessi astenermi dal fare affari perché, nel futuro, Haruka potrebbe avere problemi con l’eredità. È una cosa incredibile se uno ci pensasse bene su. Con la tua idea di eredità, io non dovrei avere nemmeno una macchina. Perché anche quella sarà di Haruka se muoio. Non dovrei nemmeno lavorare. E allora per vivere io cosa dovrei fare, annullarmi? Ma poi, perché dirmelo così violentemente che tu non sei d’accordo con le mie scelte di vita? L’unica scusante che ti do è che volevi evitare una lunga discussione estenuante, pesante, al limite del litigio, che avrei messo in piedi per giustificare la mia posizione. Spero comunque che in queste tue richieste non ci siano altre ragioni nascoste.

Ad ogni modo, ha senso che io faccia la mia vita, che io cerchi di realizzarmi e fare cose, perché la vita è una sola e io la mia non la voglio annullare per le paranoie altrui.

Quindi la soluzione ai tuoi dubbi, in realtà, è molto semplice.

Anche se io avrei piacere di lasciare qualcosa a mia figlia (come i miei genitori hanno fatto con me) e anche se non so effettivamente se ce la posso fare, devi sapere che comunque per la legge italiana almeno il 50% del mio patrimonio è di Haruka (pensavo fosse 1/3 ma è per altri casi, non per figli unici; certo che se mi sposassi di nuovo o comunque se avessi altri figli, le percentuali cambiano ancora, è una legge un po’ complessa). Quindi, anche se lei mi odiasse, se mi avesse detto di sparire dalla sua vita eccetera io non posso volontariamente escluderla dalla “quota legittima” che le spetta per legge. Devi anche sapere che le eredità qua costano molto ma molto meno che in Giappone: fai conto che fino a 1 milione di Euro, praticamente non si paga nulla. Sopra il milione di euro, un figlio paga il 4%. Tra l’altro, se l’erede non avesse soldi, tramite un prestito bancario specifico, la banca gli anticipa le spese e poi ripaga quando viene in possesso dei beni. E comunque io non arriverò mai a quelle cifre!

Quindi per Haruka a parte qualche costo di bolli e del professionista (4/5000 euro) potrebbe prendersi quel po’ che le lascio.

Ad ogni modo tu dici che Haruka avrà problemi perché non conosce la lingua e il sistema italiano e che seppur ci si può fidare dei miei parenti, non è sufficiente. Benissimo! La soluzione è questa: si può rinunciare all’eredità. Sul momento non ci avevo pensato perché per me è una cosa positiva e relativamente semplice fare le cose quando ci sono dei soldi. E anche se ci sono dei piccoli sforzi da fare, si è sempre ripagati. I problemi ci sono se mancano i soldi! Ed ecco perché non mi preoccupavo assolutamente: Haruka non si basa su di me per vivere, ma se muoio, potrà ricevere un piccolo patrimonio che al momento si aggira sui 130 mila euro. È quasi nulla, però, insomma, a una ragazzina può dare una libertà di scelta, di studio e di viaggio. Se vivrò a lungo, invece, molti di quei soldi saranno utilizzati per la mia vecchiaia. E quindi lei prenderà poco.

Quindi, nel momento in cui muoio, Haruka potrà scegliere di rinunciare alla mia eredità. Infatti attraverso l’ambasciata verrà informata del fatto e potrà fare la scelta di rinunciare.

C’è un altro caso, se io per scelta avessi devoluto il restante 50% del mio patrimonio ad altri, ad esempio i miei nipoti. Loro per accedere all’eredità devono, tramite il comune e il Tribunale, chiedere ad Haruka se accetta l’eredità o meno. E quindi di nuovo tramite l’ambasciata (o meglio il consolato) verrà contattata e potrà rinunciare.

Chiaro è che non puoi decidere tu, soprattutto in anticipo. Se Haruka sarà minorenne in quel momento, ci potrebbe essere la nomina di un tutore per i sui diritti (che in questo caso è il console italiano). Ma potresti essere anche tu o qualcun altro. Ma credo che scriverò a questo punto nel testamento che mio fratello o mia sorella siano tutori dei diritti di Haruka in Italia, fintanto che lei non sarà maggiorenne (18 anni in Italia). Il punto sta nel fatto che se non si fa testamento, tutto costa meno ed è facilissimo fare la successione. Altrimenti viene più lunga e costosa.

Sempre nello stesso quadro, si può tenere bloccato il patrimonio fino alla maggiore età della bambina e poi lei deciderà in autonomia. Vedremo.

In questo momento, se io non scrivo nulla o non faccio testamento, Haruka con l’assistenza dell’ambasciata, può rinunciare alla eredità.

Detto questo, c’è un nuovo problema all’orizzonte: i miei famigliari hanno in progetto di venire in Giappone nel 2026. Tutti assieme. Io non so che cosa gli sia venuto in mente (è partito tutto ancora una volta da mia cognata Silvia, la stessa che mi aveva consigliato di venire ad agosto del 2023 a trovare Haruka per il suo compleanno e poi sappiamo che situazione disastrosa si è creata). Ho detto ai miei famigliari che è molto probabile che non ci sarà la possibilità di vedere Haruka. Hanno detto che va bene lo stesso. Certo è che loro avrebbero piacere ad incontrarla.

A ogni modo, io vengo in marzo/aprile e in novembre di quest’anno. Magari mi informi quando siete disponibili. Ma se non dici niente, io compro comunque il biglietto.

Davvero un caro saluto. Un bacio ad Haruka.

Andrea Meneghetti